Я прочитала почти все отзывы в этой теме, спасибо, было очень интересно. Здесь прозвучало мнение, что для того, чтобы обрести психологическую сепарацию необходимо переместиться, например, в Америку. Я решила зарегистририваться и прислушаться к вашему мнению.
Давно-давно (16 лет назад) я уехала учиться в другой (большой) город от мамы, человека властного и очень эмоционально волевого. Воспитание меня до 16 лет производилось в строгости, граничащей с жестокостью. Любовь в избытке получала от бабушки, с которой моя мама в свою очередь не находила общего языка. Родители были в разводе.
Я с детства, для того, чтобы пережить супер контроль, выработала жесткую дисциплину и характер. В душе знала, что освободиться от маминого контроля можно только путем отъезда из своего города. Но на самом деле, обстоятельства сами все продиктовали - я влюбилась " не в того" мальчика, и дабы пережить скандал поступила в престижный вуз ( самостоятельно!) подальше от города.
Вот тут все и началось. казалось бы - живи и радуйся, да так оно и было в основном. А в принципе, я жутко страдала приступами вины за свой " ужасный поступок". Еще бы, я оставила маму одну - она по сей день не замужем и с презрением относится к мужчинам почти всем без исключения. И начался порочный круг - приезд к маме с целью искупить вину, ее скандалы ( это у нее стиль общения с окружающим миром), мой отъезд с тяжелым сердцем.
Но настоящий кошмар начался тогда, когда я встретила своего первого мужа и мы с его семьей решились на переезд в другую страну. Я подумала тогда, что это поспособствует моему отделению от мамы в том числе. Не поверите, но моя мама тотчас была там со своим фиктивным мужем ( это был единственный способ для нее там легализоваться). Легализации, конечно, не получилось, поскольку брак был явно фиктивным, зато сколько мне было вытрепано нервов ( с целью "помочь") Ей пришлось вернуться на родину, к великому моему счастью. Я впервые вздохнула полной грудью - свобода! Для меня то был очень нелегкий период, поиска себя, развода, нового замужества, но в основном, " разборок" отношений с мамой и понимание того, что от чего бежала, туда и прибежала.
Сеичас я живу в Канаде со вторым мужем. Все хорошо, перспектива на профессиональном поприще, наконец-то удачный брак, достаток. Но вот - временами ( а то и не временами) меня накрывают страшные волны вины, что я оставила свою маму. Она очень рвется сюда, ко мне, жить здесь, в противовес тому, что мы даже 3 дня под одной крышей провести не можем- она начинает жутко истерить, обвинять меня, что " у тебя вот все хорошо, да еще и в стране прекрасной живешь " . Самое основное то, что у меня на почве всего этого тяжелое ощущение и я прекрасно понимаю, что сепарация не произошла. Произойдет ли она когда-нибудь? Что для этого нужно сделать? И как так сделать, чтобы наконец-то ушло это дурацкое чувство вины ни за что, ни про что?
И конечно же, ее приезд ко мне сюда ни на постоянное место жительства, ни в гости эмоционально не возможен - я просто не выдержу этого психически. Я доходила одно время до таких исступлений, что страшно становилось. Хотя с точки зрения бумаг все возможно, и размер жилья позволил бы. Вот как мне быть и избавиться от самообвинений, что я, такая-сякая, маму бросила, в то время как я действительно единственный ребенок, и она не замужем?
