А что неправильного в том, что психотерапевт будет немного отцовской фигурой? Как раз рядом с ним можно и соблюдать эротическую дистанцию и в то же время общаться как с близким старшим мужчиной, а вне сеансов более доверительно воспринимать остальных интересных мужчин и пробовать строить отношения    А психотерапевт наверное еще и поддержит наверное в этом вопросе.
У меня было как то время немного депрессивное из-за моей личной жизни. Так вот мой папуля своими беседами со мною прямо отогревал меня. Мы трепались так..филосовски обо всем. Но он всегда пытается во мне поддерживать именно ощущение эмоциональной отцовской заботы обо мне (последнее время даже небольшие подарочки дарит мне и внучке). То есть я от этого общения не теряю своей женственности, женской слабости (в хорошем смысле) что ли, и в то же время мой отец - это не мужчина из моей личной жизни, это именно мой отец. И еще у меня брат такой же. Я как бы не требую, но принимаю их мужскую заботу - тогда, когда им самим это необходимо. Но никто ни на ком не зависает, у каждого полно своего пространства.

Но ведь все равно это все = мужчины. Залипаний не нужно, но эмоциональное тепло наверное важно.
Я может не совсем понимаю, но если сексуальный партнер - он же друг, он же отец детей - то как его расчленить на эти три составляющие?

Ну давайте начнем с отца. Видите ли вы в нем (видели ли) когда-нибудь потенциально секс.партнера? Скорее нет. Но вы любили своего отца. Была сколь-какая но эмоциональная близость.
Выстраивание отношений с мужчиной (в какой роли бы он ни был) наверное выстраивается на эмоциональной основе.
Т.е. вот как изначально строились эмоц.отношения с первым мужчиной - отцом, так они сначала и выстраиваются с другими вообще мужчинами. Этого не отнять, так? А дальше мы наращиваем свой опыт общения с мужчинами через дружбу, социальные контакты, сексуальное влечение. То есть дальше - просто расширяется опыт коммуникации м и ж. Но изначально он базируется на детском восприятии девочки взрослого мужчины, затем сверстников и т.д. Т.е. я стараюсь обобщить восприятие женщиной мужского мира что ли.
Если отец принимал немало искреннего участия в воспитании, то мы рано научаемся дружественно воспринимать мужскую заботу. Это аспект отцовства. (Женская забота - соответственно материнство).
Так вот - сексуальный партнер - вот для меня такой термин немного холоден. Это извините как имитатор - то чем тупо пользуются. Ну это скорее конечно мое воображение ))) Но как разделить чувство к мужчине, если у вас с ним близость - от общего восприятия мужчины (которое базировалось на отцовской фигуре)? Понятно, что расширять свой кругозор, разбираться в мужской позиции и просто разговаривать, общаться с мужчинами, познавать их. Как и они нас.
Мне просто наверное сложно представить отца в роли секс.партнера ))) Но я давно его вижу и как отдельного мужчину, и как мужа моей мамы, и все равно он остается в моем восприятии только отцовской фигурой, но уже просто не надо мной, а где-то рядом. Уже в чем-то я может и взрослее его, хотя уважение к нему все равно сохраняю. Я говорю про эмоциональный аспект.
И все это не может не отражаться на отношениях с другими мужчинами. Мне так кажется. Как воспринимается отец - так и идет импульс на восприятие остальных мужчин. И забота туда тоже входит - как составляющая. Просто без претензий к долгу мужчины.
Кто имел претензии к отцу - только поработав с этой темой, смогли уже свободнее строить свои отношения. А если снимают к отцу претензии, обиды - то какая картина с отцом получается тогда?