А может Вам нужно быть честной с собой? И позволить случиться тому, что должно: либо он вас примет, либо вы расстанитесь. Оба исхода снимут то напряжение, которое вы испытываете, пытаясь склеить две разных части?!

Понимаю и вас, и его... Может ему "гарантию" выписать - ну, контракт, ты со мной в клуб, а я сексом - только с тобой?

до 24 вы были правильной, что это значит? т.е. встречались только с одним парнем в одну единицу времени? или у вас не было парня.. и секса?

А какая Вы нравитесь себе больше: ветренная и безбашенная... или "правильная"? Скорее всего вам что-то нравится и не нравиться там и там. Можете (хотя бы для себя) описать, что вам нравиться (плюсы) и что не нравится (минусы) в обоих "крайностях"?

Меня когда-то также плющило на фигуру "мужчина" или "настоящий мужчина". Видился он мне настоящей сволочью.. после переформирования минусов - получился даже ничего себе вариант.

Я наверно зануда страшный? 

Да, вы правы!
Хочу быть честной с собой, от этой мути снова начались невротические реакции на жизнь. Вы знаете, пришла к такой мысли, что уже не хочу, чтобы меня кто-то принимал такой какая я есть. Мне нужно хотя бы самой себя принять. Просто разобраться в себе. Я не хочу делать окончательно из него мазохиста, чтобы он меня жрал со всеми потрахами, это будет какое-то издевательство над, потом все это мне вернется. Ничего бесследно не пройдет. В моем поведении получается нет глубокой любви к нему. Это муть какая-то голубая, а не любовь.

Какая гарантия, да и зачем она?? Я сейчас расстроена, поэтому серьезно отвечаю на ваши вопросы, не обращайте внимание. У меня нет стабильного к нему отношения. Я ему то и дело, что плачусь, жалуюсь, а он все терпеливо выслушивает. Я его словно использую в своих каких-то мелкобытовых нуждах, это ужасно! Уже начинаю ждать наказание за себя такую плохую, так как чувство вины работает.

24 нарисовала-так относительно. Просто моя сексуальность была задавлена, вытеснена, хотя со своими избранниками продолжительно встречалась, трахалась, но при этом удовольствия было ноль. Срыв произошел, когда я ушла к лесбиянкам, вот здесь уже, по тем ощущениям, началась настоящая безбашенная жизнь, партнерш меняла через каждую неделю, быстро влюблялась и также быстро остывала, дорвалась до запретного плода - как до самого секса, так и до девочек.

Мне не нравятся эти крайности, но я в них пока оказываюсь, если так посмотреть на всю мою прожитую жизнь. Я не умею создавать длительные отношения с партнером-будь это мужчина, либо женщина, по прошествии времени становится скучно. Сначала я ловлю кайф от новизны, от не разгаданного в партнере, а потом когда все мне становится ясно, предсказуемо, я теряю интерес. Это факт. Нет никакого желания создавать длительные удовлетворительные отношения, это бегство от близости. В общем, живу только для себя. Собрала все самое вкусное и убежала, а чтобы поливать, холить, лелеять эти отношения-это не про меня. Грустно все это мне перечитывать, но это все про меня.