ANIMATERRA Психоанализ и Психология

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ANIMATERRA Психоанализ и Психология » Моя Психология » Все красивые отношения конечны?


Все красивые отношения конечны?

Сообщений 481 страница 490 из 637

481

ARINA написал(а):

Они берутся только из отношений. Нет отношений - нет чувств, направленных на другого. Нет отношений - есть тоска по отношениям.
А если отношений нет, нет партнёра и человеку кажется, что его переполняют чувства - это самообман.

Ну с этим не спорю - что конкретный человек вызывает конкретные чувства.
Но и тоску по отношениям наверное не стоит принижать. Вот человек созрел до родительства, у него еще нет ребенка, но некая внуренняя наполненность и готовность уже ощущается. А если он изначально не созрел "до", то и не факт что ребенок вызовет в нем родительские чувства (тоже ведь чувства).
Мне кажется, что всё же более созревший для отношений человек, чувствующий в них потребность собственной реализации и себя и через партнера - он и выбор сделает похожего себе, и к чему-то уже свободно сам себя обяжет для дальнейшего развития, заботы в этих отношениях. Вот тут уже и ясно, что с кем попало ему и не надо, и тем более не нужны ему "ни к чему не обязывающие отношения", которые только отвлекают от более важного; такого, где можно реально что-то построить, а не время провести\потерять.

0

482

ARINA написал(а):

Кто приголубит - с тем отношения и начать, даже если сама к нему не испытываешь ни влечния, ни симпатии, ничего?

Вы как-то всё пишите о женщинах. А разве с мужчинами не также? В них еще больше кажется чувствуется тоска по женскому теплу, чтобы хоть кто-то на них женился. (это не опечатка  ;) )

0

483

Swetik* написал(а):

А разве с мужчинами не также?

Канечно же и с мужчинами так же! С мужчинами ещё больше даже!

0

484

Swetik* написал(а):

человек, чувствующий в них потребность собственной реализации и себя и через партнера

Мне кажется, что это признак не зрелости, а предрасположенности человека к зависимости.
Потребность собственной реализации через партнёра - это как? :dontknow:
Патнёр и отношения с ним - становятся смыслом жизни?
Мне всё так кажется.. это не про зрелость. Это про предрасположенность к симбиозу и зависимости. Но это лишь моё скромное мнение. Могу и ошибаться.

Отредактировано ARINA (2010-02-13 23:56:21)

0

485

ARINA написал(а):

Потребность собственной реализации через партнёра - это как?

Как раз дарить любовь, тепло, и получать аналогичное от партнера.

ARINA написал(а):

Патнёр и отношения с ним - становятся смыслом жизни?

Если  у человека в его ценностях такое присутствует (как партнер и отношения), то наверное в чем-то это не противоречит и смыслу жизни - семья, семейные ценности.

ARINA написал(а):

Мне всё так кажется.. это не про зрелость. Это про предрасположенность к симбиозу и зависимости. Но это лишь моё скромное мнение. Могу и ошибаться.

Может и не зрелость. Но если вообще в человеке не будет предрасположенности к созависимости, то как он может осознать свое желание иметь долгие прочные отношения? И сразу вряд ли кому-то будет понятно - симбиоз ли то влечение, что в паре к друг другу, или не симбиоз, это потом уже выясниться по причинам кризисов в семье.

ARINA написал(а):

Мне кажется, что это признак не зрелости, а предрасположенности человека к зависимости.

Ну а как вообще представить себя вне зависимости? Если не хочу ни от кого зависеть, то как мне с другим сосуществовать ежедневно? Ну  наверное путем ни к чему не обязывающих отношений... А в семье - наверное добровольная созависимость присутствует. И что более страшное - это желание созавсимости также играет роль и в начале отношений и их развитии, а не конечности.
ой, Арина, ну и намудрили мы с вами  :)
если не согласны - пишите с чем, подумаем вместе. )))

0

486

Swetik* написал(а):

Вот человек созрел до родительства, у него еще нет ребенка, но некая внуренняя наполненность и готовность уже ощущается. А если он изначально не созрел "до", то и не факт что ребенок вызовет в нем родительские чувства (тоже ведь чувства).

Мне кажется, что рождающаяся в душе нежность к ребёнку и рождающаяся нежность к партнёру - это всё таки очень разные вещи... А если зарождающаяся к партнёру нежность подобна чувствам к ребёнку...- может это .. всё таки не про желание любви, а про желание опёки партнёра?Человеку( мужчине или женщине)Очень хочется опекать или быть опекаемым? А это принесёт счастье в отношениях? Как вы считаете?

0

487

ARINA написал(а):

Человеку( мужчине или женщине)Очень хочется опекать или быть опекаемым? А это принесёт счастье в отношениях? Как вы считаете?

Считаю, что на каком-то этапе конечно принесет. А даьше - не знаю.

ARINA написал(а):

может это .. всё таки не про желание любви, а про желание опёки партнёра?

Я имела в виду то, что вы и писали - наполненность и желание дарить, отдавать. Но с ребенком - наверное больше потребность отдавать, а с партнером - взаимообмен. Брать тоже надо мочь, и готовым к этому наверное тоже стоит быть.
Если человек не готов внутренне к отношениям, то он может просто и не сохранить их, и не беречь вообще, задержаться ненадолго, или лелеять свой идеал в иллюзяих.

0

488

ARINA написал(а):

А ошибка в том, что изначальная уверенность :" Я созрела для долговременных отношений" - это рационализация тоски по любви. Тоски по отношениям.

Ну смотрите - в чем ошибка? Пока есть время - мы его (вы, я и др.) частично его посвящаем саморазвитию в личном познании долговременных гармоничных отношений, хотя их может и не быть на данный момент. Багаж-то какой-то и опыт есть, и независимо от настоящей ситуации интерес к таким вещам сохраняется. О чем это говорит? Я думаю о том, что в какой-то степени нам это всяко пригодится (в личном, поддержать подругу, понять отношения уже своих детей и т.п.)
И не думаю, что тут просто сухой интерес, какими-то эмоциями он подпитывается...
Может вам просто слово тоска не нравится? Ну так и давайте заменим это слово на что-нибудь более позитивное?  ;)

ARINA написал(а):

Очень рекомендую и вам прочесть))) Если есть желание конечно же.

Да я все ссылки смотрю. У меня всегда есть желание и любопытство )))
Нормальная статья. Мы тут о том же.
Спасибо, что поговорили со мной. Но "ни к чему не обязывающие отношения" своим необязательством меня отталкивают (может и правда чего-то я недопонимаю, какой импульс к ним может быть?)

ARINA написал(а):

Он это осознает по одному очень простому признаку: он спросит себя " Дороги ли мне эти, КОНКРЕТНЫЕ, отношения? Ценны ли они для меня?" И если ответ будет " Да", тогда он купит огромный букет роз, шампанское, красивое обручальное колечко  и скажет своей любимой " Дорогая! Позволь мне сделать тебя счастливой. Выходи за меня замуж"

вопрос - а вообще почему он\она вдруг должны себя об этом спрашивать, если и так всё устраивает?

0

489

Swetik* написал(а):

Может вам просто слово тоска не нравится?

Нормальное слово)))) У меня нет к этому слову никакого негатива :) Я просто считаю, что оно наиболее точно отражает содержание того внутреннего ощущения, которое присутствует у человека, кторый говорит, что у него в душе избыток чувств любви, а отношений нет.
Иногда, озвучивая более точным словом внутреннее состояние - это помогает прояснять некоторые искажения :)

Swetik* написал(а):

а вообще почему он\она вдруг должны себя об этом спрашивать, если и так всё устраивает?

Почему он ( или она) задают себе этот вопрос, почему делают предложение и т.д. - это настолько всё очень личное, что мы никогда не сможем рационально всё это объяснить.И мы никгда не сможем разложить по полочкам то, что происходит в душе другого чеовека. Это - чужая душа.Это - мир двоих.Психоанализ может ответить на ваш вопрос так:" Их неврозы гармонично вписываются в картину совместного проживания!"))))))) Но это лишь одна версия ответа :writing:
А например, у известного терапевта Лангле, который является другом и коллегой Виктора Франкла- другая версия ответа: он считает, что к необходимости всегда быть рядом приводит понимание, что рядом с этой женщиной я более настоящий, более подлинный, чем без неё.
Достоевский писал " В любви мы видим человека таким, каким его задумал Бог". И конечно же, если нам посчастливится встретить человека, который будет видить нас именно такими какими нас задумал Бог, разве захотим мы эти отношения терять?Ну вот: встречая женщину, с которой не просто уютно в отношениях, а которая реально видит потенциал мужчины, его уникальность, которая видит каким этого мужчину задумал Бог, и которая умеет это высветить своему мужчине - думаю мужчина не захочет терять с ней отношения.
Недавно слышала по радио ответ ребёнка: его спросили:" Что такое любовь?" Ребёнок 6 лет ответил:" Это когда папа приходит домой грязный и усталый, а мама всё равно говорит ему, что он самый красивый на свете")))))
  У каждого этот вопрос возникает по своим причинам и по своим субъективным переживаниям.
Лично я считаю, что этот вопрос возникает тогда, когда не хочется терять эти отошения, когда они в подлинном смысле слова очень дороги.

Swetik* написал(а):

И не думаю, что тут просто сухой интерес, какими-то эмоциями он подпитывается...

Да. Разными эмоциями. Только не избытком эмоций влюблённости или любви к конкретному мужчине :)
Это просто наш с Вами приятный диалог :)

Отредактировано ARINA (2010-02-14 19:21:39)

0

490

ARINA написал(а):

Лично я считаю, что этот вопрос возникает тогда, когда не хочется терять эти отошения, когда они в подлинном смысле слова очень дороги.

Ну если всё нормально, отношения дороги, то почему они должны теряться? То есть вопрос "Дороги ли мне эти отношения..." себе задают тогда, когда по каким-то причинам вдруг осознают, что могут потерять их? Т.е. страх потери и приводить людей к официальному заключению брака?

0


Вы здесь » ANIMATERRA Психоанализ и Психология » Моя Психология » Все красивые отношения конечны?


Создать форум.