Swetik* написал(а):Типа я не виноват, это другой виноват. Нашли "виноватого", теперь больше смелости от чего-то (кого-то) отпихиваться\отталкиваться...
Вопрос не в том, кто прав, а кто виноват. Вопрос в том, кто берёт на себя ответственность за свою жизнь и судьбу. Идеально, конечно же, когда родители понимают жизненную необходимость отделения своих ожиданий от реальных желаний, задач, смыслов своего ребёнка. Потому что "Обычное воспитание часто страдает перекосом в одну или другую сторону. Либо отсутствием поддержки в движении ребенка в мир, либо ограждением ребенка от мира. Таким образом, формирование навыков адаптации к миру задерживаются и нарушается. Таким образом, при нарушениях в воспитании зависимость от матери, как от объекта удовлетворения потребности, не уменьшается, и эта поведенческая привычка – использовать что-то или кого-то для удовлетворения потребностей – переносится на другие объекты или других людей". То есть сама же мама, если у неё нет эмоциональных проблем и уровень тревожности не зашкаливает, должна понимать, что препятствуя сепарации своего ребёнка, она препятствует развитию навыков адаптации ребёнка к реальному миру. Она делает своего ребёнка зависимым, беспомощным, не самастоятельным. И именно нарушенные эмоционально мамы, с раннего детства так выстраивают стратегию воспитания, что в итоге вырастает взрослый инфантил. То есть на этапах раннего детства( я думаю, что примерно до юношеского возраста) именно родители несут всю полноту ответственности за своевременную сепарацию ребёнка.
В процессе взросления, начиная примерно с юношеского возраста( моё мнение, но с возрастными рамками можно поспорить конечно же), уже сам ребёнок, как вполне взрослое и осмысленное существо может взять ответственность за выстраивание своей жизни на себя лично: он может понять, осмыслить чего он хочет в жизни, каковы его цели, стремления, задачи и т.д. И если сепарация не произошла вовремя, а значит постепенно и плавно в более ранние возрастные этапы, то у ребёнка может возникнуть вполне законный и справедливый протест" Хочу жить своей жизнью, а не выполнять чьи то ожидания относительно себя!" И тогда , уже будучи взрослым человеком, ребёнок берёт всю ответственность на себя за выстраивание своей индивидуальной судьбы и за психологическое отделение от родителей. Психологическое отделение от родителей не означает отвержение своих родителей, или ещё какие то болезненные вещи. Психологическое отделения от родителей - это осознание того, что " Моя жизнь - это только моя жизнь. И она у меня единственная. Я строю сам свою жизнь. И я же несу полную ответственность за свою жизнь. И никто: ни мама, ни папа, ни дедушка и не бабушка, ни учителя и не гуру не определяют цели и стратегию моей жизни. Только я сам строю и отвечаю за свою жизнь."
И ещё. Очень часто параноидально прилепляясь к своему ребёнку, мама на самом деле, решает какие то свои личные проблемы, а не проявляют излишнюю заботу о малыше. Она решает проблему своей тревожности, своей безопасности, своей востребованности и т.д. И что ? Она совсем не несёт ответственность за то , что такой своей стратегией вырастила человека, который не в состоянии адаптироватья к миру? Несёт ответственность тогда - кто?))))))
"Когда мама слишком сильно оберегает ребенка от трудностей, у него пропадает стимул развивать свои собственные механизмы для удовлетворения своих потребностей. И тогда взрослеющий ребенок может сталкиваться с тем, что не все в мире подчиняется его требованию так же, как его требованиям подчинялась мама. И это очень злая шутка судьбы. Потому что, оказавшись в ситуации, когда, привыкший к контролю над матерью, ребенок не может контролировать других людей, он начинает чувствовать злость, раздражение, а главное – чувствовать себя неудачником. Потому что рядом с ним другие подростки, воспитанные в более реалистичных условиях, своими собственными навыками добиваются и получают то, что он не может получить: подходящие для себя отношения, творческую самореализацию, удовлетворяющие профессиональные поиски. Раздражение и неудовлетворенность нарастает и частая вещь, с которой сталкивается подросток – это существующие на «рынке» предложения «для снятия стресса» в виде алкоголя, легких наркотиков, табака. А еще взрослые предлагают снять стресс едой («ну давай же я о тебе позабочусь, накормлю тебя вкусно» или «ну посмотри же, все хорошо, полный холодильник, чего еще надо?») , что приводит часто к тяжелым видам зависимости, если подросток не начинает обретать навыков самостоятельного удовлетворения потребностей. "
Ну вот примерно так и формируется предрасположенность к разного рода зависимостям: начинается с зависимости от мамы, а заканчивается зависимостью от алкоголя. Или от табака. Или от любимого мужчины.
Поэтому, сепарация от родителей не просто важна, сепарация от родителей жизненно необходима, для того, чтобы стать свободным, самоактуализирующимся человеком, ответственным за самого себя и за свою судьбу. Это моё мнение.
Отредактировано ARINA (2009-05-04 09:20:57)
