Я сейчас переживаю не лёгкий период своей жизни. Агрессия почему то прёт. Но не на родителей. Я уже писала здесь об этом. По отношению к маме чувство сострадания. Глубокого, искреннего сострадания. Но это не болезненное сострадание с примесью чувства вины и т.д. Это просто тихое, спокойное сострадание. Ещё большое желание как то просветить её о своих психологических проблемах. Но не напирая на то, что мол у тебя проблемы.. Не так чтоб это было ей обидно.. Но как то ненавязчиво и незаметно... Но пока у меня это не получилось.
Ещё у меня в душе сейчас какое то освобождение происходит. Причём в большей степени от свекрови. Оказывается у меня была дикая психологическая зависимость от свекрови. Я её боялась. И вообще зависела от неё очень. Даже больше чем от мамы. Но после очень крупной ссоры с ней, я не просто почувствовала релакс на физическом уровне, я реально почувствовала освобождение  на уровне сознания. Пока это состояние держится. Не знаю как будет дальше.
В общем в душе сейчас противоречивые чувства: релакс, вновь приходящая агрессия, потом опять релакс... Наверное это какой то хаос в душе.
Меня просто так переклинило в тему о свекрови, потому что мама со мной не в одном городе живёт, а свекровь в соседнем подъезде.
Какие у меня мысли о родителях? Я считаю, что мои родители, конечно же не понимали меня по настоящему в детстве. Самое главное, они должны были помочь мне осознать мои скрытые способности, создать условия, чтоб я развивала свои способности. Мне кажется, что я по настоящему осознала и начала развивать свой потенциал уже в студенческие годы, когда уехала из родительского дома. Они всегда считали меня средней ученицей и не видели по настоящему моих талантов. А я же талантливая на самом деле))))))))))))))
Они могли бы чаще дарить мне эмоциональное тепло, что внушало бы мне уверенность в себе. А именно эмоционального приятия было, на мой взгляд, катастрофически мало...Ни о каких своих настоящих переживаниях... страданиях.. безответной школьной любви... ,каких то разочарованиях и очарованиях они никогда не итересовались.. А разве не могу быть между девочкой и мамой такие отношения?
  Но всё понятно: они много работали... постоянно какой то бешенный ритм жизни.. Действительно не всегда можно понять своего ребёнка....
Но в то же время, как это не парадоксально, была бешенная гиперопёка. А точнее... повышенная тревожность за моё здоровье, за то как я питаюсь.. До сих пор помню, как меня заставляли больше кушать и всегда твердили мне, что я худышка))) А ещё папа постоянно тревожился за какие то несуществующие у меня болезни, из за того, что у меня был плохой аппетит...А это так доставало... Было ощущение какой то своей неполноценности в детстве... Вот как буд то бы я какая то больная, в самом деле... Постоянно говорили о каких то обследованиях... Постоянно сравнивали меня с другими, полненькими упитанными детьми... А я была нормальным здоровым ребёнком. Просто у меня была такая конституция,и свои особенности аппетита... Зато сейчас очень многие хвалят мою фигуру)))) Когда мне уже далеко за 30)))))
Вот такие вот не радостные воспоминания вылазят из детства... Наверное, это не для форума.. Удалю потом обязательно:)