Прежде всего, я бы расширила пространство своей индивидуальной жизни в отношениях: больше бы уделяла внимания своим личным интересам, своим личным вкусам, не свёртывала бы общения со своими старинными друзьями времён школьной жизни и студенчества, раньше бы вышла на работу, после ухода за ребёнком, внимательнее бы следила за новинками моды)))) То есть в первую очередь я бы не останавливалась в своём личностном развитии в браке.
Во - вторых, я бы постоянно держала оптимальную дистанцию в отношениях. Так, чтобы моя зависимость не душила партнёра. Сейчас мне кажется, что даже в самых гармоничных отношениях должен быть баланс в дистанции: близость, доверительность, но не слияние. Каждый в паре - индивидуальность. И каждому есть чем ещё жить помимо отношений.
В третьих, я бы внимательнее присматривалась к внутренним, психологическим потребностям мужа. Я понимала бы его внутренние противоречия, а не была бы зациклена на своих внтренних проблемах,идущих из дества, которые на самом деле даже не осознавала по настоящему и не понимала .
И самое главное, я бы не требовала от него родительской безусловной любви. Муж - это не мама:) И даже не папа))) Муж - это близкий, взрослый, самодостаточный мужчина. И выстраивать с ним необходимо взрослые отношения. Без комплексов, предрассудков, и детских ожиданий.
Если бы была возможность начать всё сначала, я просто была бы взрослой женщиной в отношениях с любимым, а не маленькой, недолюбленной в детстве девочкой.

Думаю, если бы с самого начала не было бы моего инфантилизима - никакой борьбы бы и не понадобилось. Мне кажется, если бы я сразу не грузила его своими комплексами - ему было бы комфортно со мной.
А если говорить о моей более решительной борьбе за сохранение брака, когда он встретил другую женщину, думаю я действительно боролась бы за нашу семью. А я этого не сделала. Я просто сразу же отпустила его. Совершенно без всякой борьбы. Мне как то чужда была вся эта конкуренция.. Борьба за мужчину.. Я никогда этого не делала. И не умею. А это видимо плохо. В сложные моменты важно бороться за сохранение семейных отношений, за любимого мужчину, за отца своего ребёнка.

Однозначно. Бороться было надо. Но параллельно борьбе за сохранение семьи, надо было работать над собой: понять себя, понять его, понять ситуацию в целом, извлечь конкретные уроки, сделать выводы. И вернуться в новые, обновленные отношения. Кризис в семье мог бы стать толчком к обновлению. И к новому , более гармоничному этапу в отношениях.Но важно было, чтоб я не просто боролась. Важно было, чтоб я сама изменилась. Ну и ему конечно же тоже надо было бы извлечь какие то  уроки.

Мне кажется, что всё это можно обозначить одной фразой " Не терять себя в отношениях.Быть взрослой. И ответственной за себя. За свою жизнь." Это реально.
Перечисленные мною задачи взаимосвязаны. Сохранение верности своей индивидуальности( свои интересы, вкусы, друзья, карьера), неизбежно влечёт за собой сохранение полезной дистанции в отношениях( это и самой приятно, и партнёру легче дышится в отношениях - он обладает каким то своим пространством для личностного или профессионального развития).Кроме того, сохранение верности своему внутреннему миру всегда развивает женщину - она всегда не только желанна своему мужу, но и интересна как своеобразная личность.
Сохранение верности своей душе неизбежно прекращает зацикливание на своих внутренних проблемах и тогда к мужу возникает совсем другое отношение: заинтересованное и уважительное, а не только спонтанно - импульсивное, его начинаешь как бы внимательнее видеть: со всеми его внутренними противоречиями.. сложностями.. и т.д. Его начинаешь лучше понимать.
Береженее относиться к его душе, его внутреннему миру, к его интересам.
И конечно же, такое осмысленно взрослое поведение трансформирует само собой женщину из "маленьой капризной девочки" во взрслую, умную, интересную, привлекательную женщину. С такой женщиной хорошо рядом. Но это не исключает того, что иногда можно позволить быть себе слабой... грустной.. хныкающей... в депресии и т.д. Главное знать меру:)))) И уметь быть разной.
И ещё важно помнить всегда: отношения между мужчиной и женщиной - это не детско - родительские отношения. Это совсем из другой оперы))))
Нет, я не считаю, что весь комплекс этих задач - это непосильная, невыполнимая ноша. Интересно, что скажет по этому поводу психолог:))) Как Вы считает , Марина Николаевна - я перегрузила бы себя вышеперечисленными задачами в обновлённом браке, если мне удалось его сохранить?

А разве осознание не влечёт за собой внутренних изменений?

С этим я с вами полностью согласна!! Столько, казалось, много знаешь, а в такие дебри бывает заходишь и приходится все заново начинать, вспоминать все нужные формулы для поиска счастья. То сны помогут разобраться, то тетрадка, то ваши статьи. Вчера снова прочитала вашу статью про любовь к себе. Как же мне этого не хватает. Ведь если есть настоящая любовь к себе, которая постоянна, столько можно избежать неприятных моментов-не реагировать ради равновесия души, либо отреагировать, но спокойно, не уходить в мазохизм, а наоборот, поддержать себя и т.д..
Пожалуй, самое трудное, что дается человеку - это полюбить себя!