Когда я говорю о семейном сценарии, я имею ввиду что передаются какие то установки, какие то модели взаимоотношений - между матерью и дочерью, между мужем и женой - из поколения в поколение. Когда с детства например впитываешь определённую модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной - потом неосознанно начинаешь так же себя вести. Или когда женщина с раннего детства отвергается своей матерью, то когда она сама становится матерью, она так же ведёт себя со своей дочерью, безсознательно устанавливая со своей дочерью модель взаимоотношений, что у неё были со своей мамой. Женщина просто воспроизводит тип отношений со своей мамой в отношениях с дочерью. А потом и дочь со своими детьми безсознательно воспроизводит модель отношений , что была у мамы с бабушкой, и у неё самой со своей мамой, уже на своих детях. И так из поколения в поколение передаётся этот деструктивный сценарий потомках дальше и дальше.... Ну чем не проклятье на род? Конец проклятью может прийти, когда кто то один в роду, однажды, увидев и осознав суть этого сценария, прервёт его. Прекратит воспроизводить застарелую, деструктивную, болезненную модель детско - родительских отношений стандартную для своего рода.

Ну а как женщина может любить своего ребёнка, если она не знает КАК ЭТО? А материнский инстинкт есть, просто женщина не знает как правильно им распорядиться ... Ну трудно мне выразить это словами.... А ещё материнский инстинкт может трансформироваться в тревогу.. И тогда женщина излишне тревожна за своего ребёнка...Гиперопекает его.. И это тоже не та любовь, которая может сделать дитя сильным, уверенным, счастливым.
К тому же, если маму не долюбила в детстве её властная мама, то у неё самой накопилось в душе много эмоциональной боли.. У неё у самой в душе рана отверженности. А с таким самоощущением сложно любить безусловно своего ребёнка.

Да. Но! Отвечать можно за то, что ОСОЗНАЁШЬ! Как можно отвечать за решение своей оральной проблемы, если даже не знаешь о ней? Как можно отвечать за преодоление своих душевных травм, если даже не знаешь о них? Это сейчас у нас , слава Богу, возрождается практика психоанализа, практика психологического консультирования, когда люди всё бережнее относятся к своему внутреннему миру и идут к специалисту решать свои внутренние проблемы. А тогда? В советское время? Ну откуда женщине было знать, что она перегружена эмоциональным проблемами идущими из детства? Она просто любила своё дитя как умела.
И я тоже сейчас возможно делаю косяки в отношениях со своим сыном... Я понимаю свою любовь к сыну, как уважение его внутреннего мира, чуткость к его эмоциональному состоянию, внимательность к его повседневным делам, создание благоприятных условий для его развития, для его понимания того, что такое личная ответственность. Всё это не всегда получается реализовывать в практической жизни. Но от испытаний судьбы, от травм мне его очень хочется уберечь. Я не хочу, чтоб его сильный характер формировался какими то травмирующими обстоятельствами...

Отредактировано ARINA (2009-02-12 17:33:57)

А можно я тоже тут  поделюсь своим страхом?
Совсем недавно поняла и почувствовала, что для меня самое страшное - когда меня "выключают" из реальности. Этим и сейчас с успехом занимается моя мать, когда я по нескольку раз повторяю ей свой вопрос, переходя в конце концов на повышенный голос (т.к. я реально начинаю думать, что меня не слышат), а она в ответ "чего ты такая нервная?" или "да, я все слышу" (после пятой попытки что-то спросить и получить хоть какую-то реакцию в ответ - она обычно и не отвечает, и не кивает, и не меняет выражение лица).
У меня из-за этого раньше были большие проблемы в общении с людьми, я реально чувствовала себя почти пустым местом и думала, что меня "не слышат". И очень боялась, что меня "как будто нет". Потом это, наоборот, трансформировалось в "лучше бы меня не было" (в моменты, когда все внимание сосредоточено на мне) - когда нужно было отвечать на семинарах, каких-то круглых столах, а потом и на тренинге.
Вот сейчас я тоже балансирую на грани "меня нет" и "лучше бы меня не было" и очень страдаю, так как не знаю, как себе помочь...

У меня объективно оправдание только мамы, а вот по отношению к папе, у меня осуждение. Потому что он, как более сильный человек в семье, должен был эмоционально поддержать маму, быть более чутким, более тёплым...( Ну в общем возможно я проецирую свои ожидания от мужчин сейчас... Ну просто это первое что приходит в голову и я пишу всё подряд что чувтсвую...) Он должен был сохранять понимание своей любимой женщины и поддерживать её. Тогда бы мама была счастливее. И тогда бы она и меня любила по другому. А ей приходилось самостоятельно справляться со своим внутренним одиночеством мне кажется... Потому что папа был трудоголиком, руководителем крупного предприятия... Только работа на уме у него и была всегда.( И что поразительно: мой муж тоже трудоголик, и тоже для него главное - работа...) Я не то, чтобы оправдываю маму - я её просто понимаю. Потому что у нас с ней аналогичные травмы детства. И сейчас, я уже понимаю её как взрослая женщина. Понимаю, что она с мужем была глубоко одинока всегда.Ей нужен был мужчина - защитник.Или хороший специалист - психолог, который бы расскрыл глаза на психологические проблемы и рассказал бы примерно, что такое быть свободной и самодостаточной. Просто объективно смотрю на ситуацию.

Я сделала несколько выводов. Во - первых, я знаю в чём моя проблема и откуда она идёт: это недостаток родительской любви, идущий из глубокого детства, это недостаток необходимого для нормального развития эмоционального приятия в детстве,которое необходимо прямо таки как воздух,  это стремление дополучить недостающую материнскую любовь во взрослом возрасте от взрослого мужчины, это дикий страх быть покинутой или отвергнутой мужчиной, который какой то кратковременный период ( в первые месяцы отношений) возмещает материнское тепло, это цепляние за мужчину, как за юбку мамы)))) С мольбой в глазах" Не уходииии!!!!!Не оставляй меняяя!!!!Я на всё согласнаяяя!!")Тока останься!)))))
Во - вторых, я чётко осознаю, что ни один мужчина на свете не обязан мне компенсировать материнское тепло и приятие,материнскую любовь.
В третьих, я учусь отслеживать в реальных отношениях свои оральные запросы: я наблюдаю за тем, какие именно ситуации в отношениях активизируют мои оральные запросы, мои старые стереотипы. И в такие моменты я учусь говорить себе " Стоп!" Я говорю себе" Радость моя! Он тебе не мама)))) Он, вообще то, взрослый, умный, красивый, мужчина. Может быть как нибудь по другому проведёшь с ним время,вместо того, чтобы проводить с ним время как хныкающая доча?))))) Может всё таки есть приятнее времяпровождение с ним?))))"
Но косяки всё равно есть. И не редко пока.Но я хотя бы их теперь вижу и осознаю))) И их меньше.
Примерно так:)

Отредактировано ARINA (2009-02-12 23:34:46)

вот здесь и нужна хорошая рационализация, холодный разум, которым вы тут блистаете))) вот вам и задачка для самой себя... как "уговорить" себя, чтобы так болезненно не реагировать?)))))

а вы попробуйте - это не так страшно))))