У этих психологов были неплохие идеи, имеющие основания, но не все... А если брать одну вашу статью, то причины взяты одного расстройства, а следствия указаны из собственных соображений. Я очень уважительно к Вам отношусь, Вы интересная женщина и какбы не единственная с кем мне хочется быть до конца откровенным.) Но почитай ваши размышления какие нибудь девушки далекие от психологии - такиеее выводы понаделают, что сами будут нерады предложенным Вами открытиям на счет мужчин. Так вот, я хочу их разубедить во многих вопросах. И не просто так это говорю, а сам знаю как менять личность человека и влиять на свойства его характеа. Итак.
   Часто приходиться слышать от  привлекательных женщин, что некоторые  мужчины восхищаются их красотой и умом,  но при  этом не делают ничего для дальнейшего сближения.    «Он меня боится», - удовлетворенно и одновременно разочарованно вздыхает женщина. Женская логика очень проста, если боится – значит, я ему нравлюсь, а если так – то, что же мешает нашему объединению?
Причем, мужчина   боится  довольно оригинально: с одной стороны  показывает женщине  зависимость от нее, с другой стороны   - дерзкую свободу.  Разбирайся сама в моей загадочной мужской душе. Или еще увлекательнее звучит фраза: «Я тебя люблю как друг, будем дружить, зачем портить восхитительные романтические отношения».   Полностью озадаченная женщина пытается что-то перенастроить в «компьютере» мужчины, обновить «драйвера», разобраться, где же сбой? Но, увы, мужчины стоят насмерть.   
Можно перекинуть проблему на себя,  и решить, как усилить свою привлекательность, доставать мучительными звонками или перепиской, но результат оказывается тем же.    За такими маневрами мужчин стоит страх не перед конкретной женщиной, а страх маленького мальчика перед всемогущей матерью, в чьих руках была  власть и запреты на проявление сексуальности. 
   Ну абсолютно не так... влияние матери на общий негатив восприятия женщин составляет 5-10% не больше, при её строгом отношении к воспитанию (если небыло от неё конкретной психотравмы или сексуального насилия конечно).
Мать не воспринимается в полной мере как женщина (с теми свойствами которые мешают мужчине в личной жизни с другими дамами в будущем). Если взять даже инцефаллограммой замерить, то негативная оценка матери и чужой девочки/девушки/женщины имеет совершенно разные зоны раздражения и будет подключаться совершенно разный уровень внутреннего диалога на эти факторы.
   Далее... - мои краткие расшифровки на каждое предложение.
Часто приходиться слышать от  привлекательных женщин, что некоторые  мужчины восхищаются их красотой и умом,  но при  этом не делают ничего для дальнейшего сближения.
   Итак мы имеем психологический барьер который может быть основан на одном из расстройств. Шизоидный отпадает сразу (если бы он был, мужчина не восхищался её красотой вообще..., а прошел бы мимо). Значит восприятие вполне адекватное но эскапическое, учитывая что поэтическая сторона гипертрофирована - имеется ИРЛ.
«Он меня боится» разочарованно вздыхает женщина. Женская логика очень проста, если боится – значит, я ему нравлюсь, а если так – то, что же мешает нашему объединению?
   Первая часть предложения правильна - действительно если боиться - значит она нравиться! согласен..., Но страх может быть основан на трех слонах. 1. - страх потерять. (да да, такое бывает у мужчин которые привязываются в образ моментально, в виду сверхчувствительности и также "моментально" бояться его потерять). 2. - страх конкуренции, мужчина боиться не саму женщину, а социальные ситуации в которых не имеет опыта, либо имеется негативный опыт. (ИРЛ идет рука об руку с социофобией).
Обратите внимание про маму тут вообще не говорю, это разные миры! 
   Далее...
Причем, мужчина   боится  довольно оригинально: с одной стороны  показывает женщине  зависимость от нее, с другой стороны   - дерзкую свободу.
   Это не оригинално, это обычный страх в результате раскола. Зависимость от нее есть - и он пытается это ей сказать. ("лапочка моя, у тебя в руках пульт управления всей моей никчемной жизни, ты это все для меня"). Дерзкая свобода - как правило защитная реакция сознания на зависимось, которая уже угрожала мужчине или делала больно.
Или еще увлекательнее звучит фраза: «Я тебя люблю как друг, будем дружить, зачем портить восхитительные романтические отношения». Если он такое говорит, то есть два выхода 1.- либо она ему ненужна, и он хочет разорвать отношения максимально деликатно. 2.-(что скорее всего) - влюбился поуши, просто очень боиться разочаровать женщину своими побочными проблемами с омеговостью, поэтому и держит дистанцию проверяя её на понимание. Если мужчина чувствует что может доверять женщине как другу, значит пропадают любые опасения и предрассудки и я Вам гарантию даю, из этой позиции ему гораздо легче стать любовником. Здесь логика очень проста... Любовные страсти имеют свои особенности, которые могут с места давить на мужчину и вызывать неправильный отклик его внутреннего диалога, с позиции доверия стартануть гораздо легче, и в дальнейшем это подразумевает более сильный уровень отношений.
    Разбирайся сама в моей загадочной мужской душе. - врятли мужчина так думает, если кто и сможет разобраться только он сам или профессионал. Если вдруг по счастливой случайности любимая сама терапевт - то получит самого преданного любовника. Но таких случаев еденицы по причине женщины. ))) думаю объяснять это не прийдется..) Много вы видели женщин которые видят дальше своих инстинктов??? )))
   Полностью озадаченная женщина пытается что-то перенастроить в «компьютере» мужчины, обновить «драйвера», разобраться, где же сбой? Но, увы, мужчины стоят насмерть.   Перенастроить это как? вот так... -> усилить свою привлекательность, доставать мучительными звонками или перепиской
   если это - перенастройка то я Папа Римский!
Думаю я достоверно описал ход мыслей. Не в мамке копаться нужно, а повышать общую уверенность мужчины. Поскольку именно конкурентный фактор имеет самую негативную окраску, нужна перефокусировка повторяющегося поведения на подсознательном уровне. Замена на долее боевые и азартные аспекты восприятия. Они есть у каждого мужчины, тот же шестишаговый рефрейминг или гипнотерапия может делать просто чудеса. Изменение внутреннего диалога можно произвести с помощью когнитивной терапии.

Отредактировано Владимир (2010-04-23 05:26:56)

ИРЛ - это избегающее расстройство личности?

Есть ещё третья причина этого страха:
"Они постоянно боятся, что другие обнаружат их недостатки и отвергнут их. Они боятся, что не смогут перенести дисфорию, которая, как они полагают, появится в результате отвержения"
  И именно поэтому, из за страха отвержения - такие личности избегают социальных ситуаций.
Они боятся социальных ситуаций не из за страха столкнуться с новым опытом, а из за прогнозирования ситуации ОТВЕРЖЕНИЯ. "они избегают социальных ситуаций и отношений, иногда строго ограничивая свою жизнь, чтобы не испытывать боли, когда кто-то обязательно (по их мнению) отвергнет их. "
А теперь вопрос: откуда взялся страх отвержения, запечатлённый глубоко в подсознание, у этих личностей?
Ответ: очень часто из ситуации детства. "Детьми они, вероятно, имели значимого человека (родитель, сиблинг, сверстник), который резко критиковал и отвергал их. На почве взаимодействия с этим человеком у них сформировались определенные схемы, например: «Я неадекватен», «Я дефектен», «Я непривлекателен», «Я отличаюсь от других», «Я неприспособленный». У них также формируются схемы относительно других людей: «Людям на меня наплевать», «Люди отвергнут меня».
Да, я согласна, что травматичный опыт может быть сформирован в опыте общения со сверстниками: именно сверстники бывают очень жестокими в своём отвержении того, кто не вписывает в общий стереотип. Но! А если предположить, что опыт отвержения сверстниками - это повторение какой то более ранней ситуации отвержения в отношениях с родителями, которая лишь повторилась со сверстниками?
Тогда мы снова выходим на то с чего начали:) А именно: проблемы в родительской семье, опыт отвержения одним из родителей смоделировал ситуацию в будущем: ситуацию отверженности сверстниками. Опыт отвержения повторился.

спасибо за такой подробный разбор!!!   мне приятно и меня радует, что вы так глубоко и серьезно рассматриваете этот вопрос.  мы с вами эту тему уже где то обсуждали, так что полемика уже была.))))
вы умный и талантливый человек, и если ваши умозаключения помогают вам дивгаться по жизни - это здорово, это и есть самое важное в жизни -найти свою теорию, свою точку опоры, чтобы помочь себе в каких то сложных вопросах.

еще один талант!!!!

Спасибо, Марина Николаевна.Приятно) Всё таки думаю, что я просто заинтересованная пацинтка: когда что то болит в душе - то всегда вникаешь подробно в причины этой болезни. Я просто иду по пути исцеления, внимательно наблюдая за собой и за миром вокруг себя.

Знаете, Владимир... я вот иногда думаю: почему с нами происходит то, что происходит? Это я о себе в первую очередь задумываюсь. Когда в моей жизни происходит неординрное( на мой взгляд) событие, задаю себе вопрос: чем я притянула в свою жизнь именно это конкретное, неординарное событие?( какими своими исходящими в мир флюидами? какими своими поступками, какими моделями своего поведения) То есть я думаю: если со мной произошло какое то неординарное событие, значит я чем то притянула это событие в свою жизнь - это моя презентация миру, создала такую ситуацию.
А теперь вопрос: даже если у человека были золотые родители - почему в его жизни произошла ситуация, когда он был отвергнут сверстниками? ЧЕМ КОНКРЕТНО В СВОЕЙ ПРЕЗЕНТАЦИИ МИРУ ЧЕЛОВЕК ПРИТЯНУЛ В СВОЮ ЖИЗНЬ ИМЕННО ЭТУ СИТУАЦИЮ - СИТУЦИЮ ОТВЕРЖЕНИЯ СВЕРСТНИКАМИ?
Ничто не бывает случайно.Хотя я и не отрицаю, что есть целый КОМПЛЕКС причин неординарного событий. Но!Возможно, что ситуация с отвержением сверстников имела место потому, что человек неосознанно излучал поведение жертвы. А откуда взялась это модель поведения жертвы у подростка( например)? Из более раннего оепыта общения с родителями в семье:)
Владимир, это всего лишь моя точка зрения) Я могу и ошибаться) Не претендую на истину в последней инстанции)Модели позиционирования себя в социуме, умение постоять за себя и в принципе не допустить ситуацию отвержения со сверстниками априори - идёт из уверенности в себе, котрая формируется  именно в родительской семье. Чего то... похоже золотые папа с мамой... всё таки не дали своему ребёнку( чувство уникальности и уверенности в себе и т.д.), если ребёнок оказался в ситуации, когда он стал жертвой насмешек ровестников и т.д.
Повторю: это только моё предположение) Я могу и очень ошибаться.

Согласна с Вами. Только я задаю себе вопрос: а что понимать под отвержением в принципе? Под отвержением я понимаю не только явное отвержение( выставить плачущего ребёнка за дверь, сдать егов детдом, применять к ребёнку физическое насилие и т.д.), под отвержением я понимаю и косвенное отвержение. То есть вот  это:
1. не отвечать на любопытство ребёнка о мире,
2. критиковать ребёнка за каждую мелочь,
3. не понимать внутренние психологические потребности ребёнка и не давать отклик на потебноси ребёнка,
4. навязывать ребёнку своё мнение,
5. навязывать ребёнку не свойственный его индивидуальности режим дня, режим питания, и т.д
6. не ЧУВСТВОВАТЬ и НЕ ЛЮБИТЬ СВОЁ ДИТЯ БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБОВЬЮ
7 не играть с ребёнокм, не читать с ним сказки, не смотреть с ним мульфильмы
8 не радоваться вместе с ребёнком его радостям.
9. высмеивать интересы и увлечения ребёнка,
10 высмеивать друзей и приятелей ребёнка и т.д.
Короче: отвергать своего ребёнка - это значит не любить и не понимать его, не откликаться на его радости и горести.
Вы много видели детей, у которых все эти 10 пунктов не были в детстве? Я - нет. Я таких детей мало знаю. Все мы родом из детства)
И вот всё это, что я перечислила выше - всё это и есть ОТВЕРЖЕНИЕ, исходящее от родителей. И это - травма. Которая позже воспроизводится. Когда такой ребёнок становится взрослым, его могут: 1. критикова, 2 не принимать в свою компанию сверстники,3. не играть с ним, не включать его в свои подростквые дела( как это делал мама в дестве, когда не играла с ним) 4. не дружить с ним, 5. высмеивать его интересы, способности, увлечения и т.д. перед сверстниками и т.д.

Очень важное замечание. Абсолютно согласна с Вами. Но! Мальчик БЕССОЗНАТЕЛЬНО добирает мужскую идентификацию из тех моделей мужского, который видит в мире: вокруг можно уидеть немало образцов мужского, которые бссознательно будет впитывать мальчик.
Один мужчина рассказл мне:" У меня был мягкий и слабовольный отец. Я до сих пор( 30 лет) добираю модели мужского из других источников". Так что.... тут уж природа постраалсь)))) То чего не получил в семье - возможно доберёт ВНЕ семьи.

Совершенно согласна. Формирование нового, позитвного опыта - формирует новые паттерны поведения.
Я вижу это так:
1. сначала осознаём содержание своего скрытого бессознательного,
2 затем формируем новый опыт
И кстати в терапии этот новый опыт так же отлично формируется.