Вы правы Арина!! Я до встречи с ним именно такой была, даже через чур, мне нравилось мое одиночество, независимость, предоставленность самой себе, я себя хорошо ощущала, знала что я хочу. Но когда началась личная жизнь ощущение себя стало размываться, я особо сначала не беспокоилась об этом, но когда меня начало трясти от того, что меня болтает из стороны в сторону, я стала как Дюймовочка из сказки, куда ветер дунет туда я и полечу, мне стало очень не по себе. Моя размытость превратилась в настоящий мазохизм, самооценка стала опускаться все ниже и ниже, я превратилась из уверенной женщины, в какую-то колхозницу Маню, у которой муж тракторист. Причем он из меня не делает мазохистку, он ко мне хорошо относится, это все моих рук дело. Я поняла одно, что симбиоз как раз этим и опасен, "я" размывается до таких масштабов, что в мазохизм впасть неизбежно, так как реальное ощущение себя теряется напрочь, зависимость от партнера колосальных размеров, и от этого человек начинает страдать, так как у него вдруг от этой зависимости образуется дыра, которую он хочет заполнить. Само интересное, что такой дыры у меня не было, все было нормально, крепко стояла на ногах и тут бамс, меня не стало, одна вода какая-то, не стало внутреннего стержня! Вот и цена этого симбиоза! Это будет для меня большим уроком, так как последствия теперь из-за этого расхлебываю еще какие.

Мы почти ровесники. Мне 29, ему 33.

У меня этого опыта очень много, я любила быть одна, также меняла партнеров одного за одним, но потом от этого одиночества душевного началась тоска, тоска по близкому человеку. И я попала в другую крайность-стала безумно зависимой от него. Видимо мне надо было все это пройти, чтобы извлечь какой-то урок.

Как бы я не зависела от мужчины, какими бы отношения не были бы, но себя терять нельзя!!! Потеряла себя настолько, что даже инстинкт самосохранения перестал работать, началось наплевательское отношение к себе и от сюда пошла дичайшая нелюбовь к себе, в плоть до саморазрушения себя. Нельзя жить в крайностях! Всегда надо придерживаться золотой середины в отношениях. Жертвы во имя отношений надо делать очень-очень аккуратно, иначе это закончится полным крахом. Как это и произошло со мной. Надо все время себя спрашивать, что будет добром для меня в этой ситуации, а что нет. Если я уже себе стала не нужна, то разве я ему потом стану нужной. Какое отношение к себе, такое мы потом отношение начинаем получать в ответ.

""Есть вещи, которых в жизни уже никогда не будет: отношения, которые сейчас в другой фазе, не станут молодыми и сильными родители, не вернутся с того света люди...  И все это шрамы, благодаря которым мы стали тем человеком, которым стали.

Личность - это совокупность шрамов, богатство внутреннего мира. Момент глубины, который приходит благодаря потерям. Человек с потерями обретает глубину. Теряя мы обретаем глубину, обретая глубину осознаем конечность, осознавая конечность сталкиваемся с болью, сталкиваясь с болью - обретаем ценность. Потому что больно только там, где ценно... И так бесконечно,... не можем выбраться из противоречий. Единственный способ справиться с отчаяньем - признать, что мир как кубик Рубика крутится в разные стороны. То, что каждый из нас, как диалог противоположных вещей - нам дает тропинку выбираться из отчаянья.

Есть такой ресурс, который называется РЕСУРС РАСТЕРЯННОСТИ - это возможность не двигаться куда-то, куда я не знаю, прямо сейчас. Обрести право чего-то не знать и взять паузу для себя, и в этой паузе почувствовать запахи, цвета, очертания, присутствие очень многих вещей в своем внутреннем мире и мире вокруг себя.

Всем нам - мудрости, нежности, способности выдерживать, то что называется отношениями, а отношения, это не однократный момент переживания "вот я в отношениях", это процесс построения опыта отношений. Близость, это процесс поиска опыта дистанции, способность выдерживать несовершенства друг друга и прощать эти несовершенства."